
最近有这么个事儿火了正版炒股软件。
说一个女子,生日的时候朋友给买了个小蛋糕,但是自己还没来得及过生日,亲妈就把蛋糕下面的奶油给孩子先吃了。
女子觉得非常伤心,发帖控诉。
最终的结果是自己又买了一个小蛋糕,一个人吃完谁都不给。
看到这个新闻,我只觉得很悲哀。
我读者里养有养猫的吗?你买了一个好吃的放桌上,在你不知道的情况下被你家的小猫咪偷吃了,请问你会发多大的火?
小猫咪没有经过你的同意吃了你的东西,侵犯了你的边界感。
但是究竟该发多大的火,该受多大的伤?
我家刚发生过这种事儿,我的炸鸡被猫舔了。
我老公哈哈哈哈地喊我过来说看你臭猫干坏事了。
我说哈哈哈哈哈,没想到这种科技与狠活它竟然愿意吃。不知道有没有辣到小臭猫嘴。
没了。
展开剩余89%不就几十块钱的鸡吗?
咋着,我还得把猫打一顿吗?小猫咪能有什么坏心思,它只是馋了啊。
我还值当为这玩意儿生气一顿甚至哭一场,有什么大病呢?
但是有人的吃的被孩子吃了,亲生的,鬼门关走一趟之后才有的如此珍贵的孩子,待遇竟然不如我家的猫。
竟然至于为了一口吃的如此生气,难过,沮丧,愤怒。
这一口吃的只要限定在特定的时间,特定的人送的,就可以激起如此大的情绪波动。
我今天不想嘲讽这个人,只是想跟大家聊一聊,这么大把年纪了,这个事儿还过不去,到底是为啥?
我外公过寿的时候,我是个还没上小学的馋鬼,从蛋糕进门的那一刻目不转睛地盯着那个三层的大蛋糕,然后家里人也是给我从底下刮了点奶油舔舔的,我还在那里假客气说不吃,但是还是满足地吃到了小孩子的特权。
在我们家,小孩子就是有特权的,尤其是最小的那个孩子,大家都当过最小的那个孩子,所以大家都拥有过这个特权。
我姥姥去世之后,骨灰盒没有放在公墓,而是在我外公家院子里面的一个小屋里,我外公每天去看她两次。
我姥姥的骨灰盒前面有各种点心,一星期一换。
姥姥刚去世那一阵子,我总想去那个小屋找姥姥。
我外公就说,姥姥还在,这些点心是姥姥给你的。
我们小孩子想去吃的话,只要跟姥姥说一声就可以了。
——姥姥我来了,今天也考了100分,想姥姥了。
——今天路上发现了一朵小花花,可好看了,摘下后一路上护着想让姥姥看看。
——姥姥,我想吃这个蜜三刀。
等我长大了以后能挣钱了,我当然记得在我是个馋鬼的年纪,我外公是怎么宠我的,我把他蛋糕下面的花边儿都吃了,他也只是笑嘻嘻地说小孩子多吃一点。
所以我当然会对我外公很好。
我也深信不疑地认为:姥姥虽然人走了,但是那些蜜三刀是姥姥愿意给我吃的。姥姥只是换了一种方式陪伴在我们身边,继续爱我们这些孙辈。
等我当家长的时候,我的孩子想提前吃我的蛋糕,我一定会像我外公一样给他吃。可能会把小孩子多吃一点这句话也挂在嘴上。
因为蛋糕说破天也只是个食物。
非要给食物上价值的话,在我们的视角里属于是爱的馈赠,而不是维护自己边界感的工具。
但是有一些可能没有那么幸运的人,在边界感一旦被剥夺的情况下,就会对这种廉价可再生的东西产生执念。
小的时候自己的东西是可以被家长随意支配的,很恼火但是无法反抗,因为自己还不独立,还需要寄人篱下。
没想到长大之后,终于不再是家长付钱买的东西了,自己凭本事搞来的朋友送的东西,仍然会被家长随意处置,哪怕只是处置给了自己的亲女儿,这种失权感也会笼罩在头上。
所以第一时间考虑的并不是孩子吃了我很开心,我分享了,我很开心。
这个东西对他们来说,边界感的属性和各种意义远远大于它可以传递的价值。
也许她本质上是愿意让孩子吃的,但是孩子不能越过她的分配权,她更在乎她的分配权。
这不是他们的错,而是边界感一再的被侵袭的结果。
他们没有机会在边界感受损的场合,捍卫自己的利益。
当这个伤一直存在的情况下,就会因为各种各样的问题应激。
所以在他们仍然感觉到会因此受伤的情况下,说明还没有彻底地疗愈自己,没有彻底地掌握对这个世界的控制权。
还有个原因:这种人觉得这件事情非常委屈,是因为没有享受过常规小孩子的待遇。
他们没有提前吃过长辈的蛋糕,而我们享受过这样爱的馈赠,所以这件事情在我们看来是完全可以接受的,并且会把这份爱传递下去。
规矩是用来冠冕堂皇地束缚人的,爱是用来打破束缚的。
被我外公爱过之后,我觉得我的蛋糕我外公先吃几口也没有关系,因为爱是对等的,是可以交互的。
有一次我外公生病的时候,我还要把自己许愿的机会让给我外公呢。在我外公不要的情况下,我当年的愿望也是外公病赶快好起来。
但是一个只被束缚过没有被爱过的孩子,当然会渴望偏爱,会嫉妒那个被偏爱的人,会抗拒自己的东西再次被做主。
我觉得这件事情是应该修复的。
这个母亲后来又买了一个完整的蛋糕,一个人吃掉,这就是一个非常好的修复的方式。
如果想要教育孩子的话,同样把这件事情不双标地讲给孩子听:
你过生日的时候,我可不可以在你不同意的情况下先把你的蛋糕吃掉一部分。如果你同意,咱俩这次就扯平了,如果你不同意,你需要跟我道歉。
我不是不愿意给你吃,但是这个蛋糕是我的生日礼物。让寿星来支配是一种礼貌。
你过生日的时候我也会尊重你,让你来支配的。
当然对那个越俎代庖的亲妈是可以撕一顿的,新仇旧恨一起算是完全ok的:
从小到大你就这样随意支配我的东西。这种行为让我非常不舒服,我很讨厌你这样做。
你必须跟我道歉,不然的话我会以牙还牙,我会把你觉得重要的东西也随便送给别人,让你感受一下这是什么滋味。
虽然它只是个蛋糕,但是我每年就只期待这个东西,而且你并没有给我买蛋糕,这是我朋友买的。
它对我来说非常重要,我就是要给它上价值。
它的价值比你手上的金镯子还重要。
你今天不跟我道歉,你等着,我会在你睡觉的时候偷偷的把你金镯子撸下来,随便送给我觉得该送的人。不信咱试试。
我今天非得把你这个越俎代庖的臭毛病给治好。
尊重是相互的,你不尊重我,我也不会尊重你,你伤害我,我也会伤害你。
蛋糕给谁吃,吃多少,什么时候吃,是我的事儿,不是你的事儿,你只能支配你的蛋糕,不能支配我的蛋糕。
不要转移话题,我不听别的,这件事你就是做错了,只要我不舒服了,你就是做错了,快给我道歉。
好,你自己说下次再做怎么办?下次再有类似的事情,你的金镯子就保不住了。
希望大家有则改之,赶快的把这个事儿给疗愈清楚,不要再被这种廉价可再生的东西搞到ptsd。
无则远离。
自己亲妈和亲孩子吃了点蛋糕都这样了,那要是老公婆婆还不得反了天了。
但是如果老公跟我们一样,是从小就没有这个问题的家庭长大的小孩呢?
只会觉得这个事儿太他妈神经病了。
虽然你很可怜,但是我仍然觉得你很神经病。
我不想跟这种人一起过日子,做朋友都够呛,因为这个事不是因我们而起,但是我们要承担这个结果。
而且我们能给的爱比这些匮乏的人能给的数量和质量都多很多。
看,我发小对我的偏爱,都比有些人对自己一个被窝的人要高级。
和这种匮乏人合作,总体来说是亏的。
门当户对没有心理阴影的人又没死绝,为啥非得特地选个这样的?条件得多好呀,能让我受这个气。
我给汤给勺哈。
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